mkosta94

добрался к тихому океану. включил "зодиак - пасифик" и принялся наслаждаться. тихий океан обласкал волной желтую кроссовку.

на небе только и разговоров, что про океан, - шептал пасифик. включил зодиак - зодиак, что намного точнее передает ощущения от океана.

подошла прогуливающаяся женщина и выковыряла какую-то устрицу из-под ноги.

иголка патефона перескочила на beyond the sea. невозможно оторваться от тихого океана.

утром зазвенели колокола! так поступить могли только в отеле "пэрис хитлер хилтон", что напротив. пришлось вставать.

весь организмъ болел простудой и даже одуванчики в сентябре не могли вывести меня из себя на улицу до полудня.

набравшись крепкого чаю, я стал пытать марко: "donde estan los gatos?" no gatos - no goosetea! марко что-то знает, но молчит. удалось узнать только, что котэ в основном называются "феликсами", а собаке "лайка" в честь белки и стрелки. я тут же пустился рассказывать про тундру и лаек.

придя на короткое время в сознание вышел в аптеку и позвонить. на улице гоняли одни велосипедисты! я посмотрел на марко.
"по выходным некоторые улицы открыты только для велосипедистов", - как бы извиняясь забормотал марко. трудно было не поддержать это начинание.

зашел в фаст фуд, чтобы проверить избитую прежде истину - четыре воробьиных ноги по цене дома. испачкал полморды подливой, уронил курицу на ногу и снова пошел спать.

после счастливого сна пришел в китайскую обитель чревоугодничества. закричав с порога: "buenos dias!" в ответ как из ушата был обдаден фразой: "buenos tardes!" хорхе вашингтон тебя побери! конечно после трех уже тардес.

как говорил гёте или гейне: "сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек". а может и не так говорил, кто это теперь в гугле искать будет. но, правда jovenes в том, что всякий новый язык открывает целый мир для ботана. кто-то крикнет "рюкзак!", а ты такой - спинной мешок. пепе рейна защищает ворота ливерпуля? - хосе королева защищает ворота ливерпуля! как только в секцию футбольную взяли с такой фамилией. хулио иглесиас - хулио церкви. действительно, хулио церкви.

ну, да я отвлекся. стал заказывать китайское съестное. заменил кока колу на зеленый китайский чай в пакетике! (позорище!) и к комбо-заказу попросил tartilla de huevos. толи думаю, это черепашьи яйца тортилы, толи торт из яиц! китаянку всю перекосило. она кроме заказа еще что-то в блокнот записала про меня.

когда принесли рис с мясом укрытый яичницой всё стало предельно ясно. хрюкая от удовольствия, я принялся за лоханку горячего супа с курицей. китайцы так хитро щурились когда ощипывали курицу, что выбрали всё небелое мясо и бросили целую курицу в суп. так и подали, негодяи. выковырял всё мясо и креветок из риса и покачиваясь неваляшкой ушел прочь. футболка для похудения не дает развернутся. или я уже не тот.

стал обследовать подозрительные кварталы. всё закрыто, фонтан выключили прямо перед носом. обследовал малоэтажную эквадорскую застройку - дома аккуратные, выкрашенные, приятно посмотреть, много странных рисунков. с крыш гавкают собаки. как-будто я не могу добросить камень на второй этаж. всё. pardon my slang, i'm bushed!

операцию "южное полушарие, северное и я мозжечок" можно считать официально открытой. экватор наконец-то пересечен.

третьего эквадорского дня подхожу к прохожему и говорю: donde estan viechas iglesias? (где старый иглесиас? да-да, хулио, не енрикио.) а он прищурился так хитро и говорит: iglesias viechas... и мне так стало стыдно, что я теперь на всю жизнь запомню - испанское прилагательное стоит после существительного.

также нашла свое очередное подтверждение мысль о том, что говорить и спрашивать можно научится достаточно быстро. а вот понимать, что говорят в ответ...

первые впечатления от эквадорцев оказались куда как радужней ожиданий и предчувствий. люди в столице весьма отзывчивые попадаются и покажут и проведут и сдачу отдадут размером в 10 центов, когда ты уже как бы уходишь. небезоснавательно предполагаю, что в некоторых кварталах можно всё-таки найти чего-нибудь найти.

зашел в забегаловку с большим хесусом на стене и заказал carne friteria или как-то так. принесли кусок нерезабельный ножом говядины и полную тарелку риса с бобами или горохом. рис и бобы разместились по разные стороны и чтобы как-то их сдружить, подмигивая хесусу - я всё сожрал закусывая подмидорками.

есть у меня мечта поехать на озеро с островами в виде морской свинки посередине и отведать там морскую свинку. а самое главное написать об этом чудесном опыте в сообщество ру хамстерс. но это позже.

у моей горной болезни какие-то странные симптомы - я всё время хочу жрать. мне кажется я болею горной болезнью с детства. а учитывая стоимость корыта с едой в 1.5$ возможны обострения.

эквадорки отличаются поголовно большими сиськами от 2.5 размера, но при этом все полные и я бы даже сказал тучные и на одно лицо. чего местные мужчины даже не пытаются отрицать.

в районе обеда зашел в хосталес "лексус". поговорил и уже было сделал круг вокруг квартала как решил вернуться и разместить свою делегацию в хосталес "лексус", что напротив отеля "пэрис хилтон колон".
владельцем хосталеса, двух детей и жены оказался Марко. Марко оказался человеком, каких редко найдешь.

минут десять спустя марко решил смыться от моих увлекательных рассказов в примыкающую столовую, но я не расстерялся и тоже пошел есть шаверму. хозяин шавермы выходец из афганистана и донецкого института горных инженеров включил афганские молитвы на весь эквадор, что не могло остановить меня как ни крути. в свою очередь я непременул напомнить, что у нас шавермы закрыли. так как я раньше не ел формалин, шаверма мне очень понравилась. никогда бы не подумал, что это кондоркурица.

так и закончился первый день: сгоревшими ушами, рожей и легким гаймаритом. viva equador!

закружили багряные кленовые листья ясеня и понял я, что пришла пора обзавестись кружевным термобельем и другим спортоваром. слово-то какое, кружевным.

первым делом при покупке всего-на-свете я проверяю карманы. даже если покупаю корсет или песцовую шапку из кролика. по карманам сразу видно долго носил дизайнер смирительную рубашку или досрочно вышел за примерное поведение. если карманы в труднодоступных местах - жди беды от всего костюма.

но речь как уже понятно не о карманах, а о куртошном капюшоне. через пять минут мучений, я решил: "всё верно, он должен пристегиваться к щекам, просто у меня нет на щеках подходящих креплений". на какого xl гуманоида с маленькой зеленой головой расчитан этот шутошный капюшон?

теперь еще и капюшон, каждый раз проверяй, даже если покупаешь пончо или поварской колпак.

на "фейсбуке" набивается в друзья водитель тук-тука из ангкор вата! и тут нашли! аааааааа.....